- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.

- А если не с кем?

- Тогда два.

***

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:

- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.

Жена:

- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

***

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.

- Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

***

Травмпункт. Врач в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой… 

- Да что с вами случилось-то…

- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться!

***

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.

- Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю волков и спросил:

- Я могу пообедать перед смертью?

- Конечно. Что будете кушать?

- Килограмм пургена!

***

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:

- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы

сделать не сможете.

***

- Мойша, вы спали с моей женой?

- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.

- Я недоволен.

- Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

***

Парень с девушкой.

- Мань, дай помогу, сумку понесу...

- Не дам!

- Не дашь?

- Сумку - нет!

***

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?

- Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.

***

- Я только что вернулся из отпуска.

- Ну и как вы отдохнули?

- Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

***

Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

***

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!

- Вообще-то это химия...