С анекдотом можно и подзалететь. Ехал я раз с Москвы в Ленинград на экскурсионном автобусе. Дорога длинная, травили анекдоты. Такие уж похабные вспоминали. Тут и я, как Вовочка вылез со своим анекдотом. Тихо, стало в автобусе. Кто- то сказал:
- Ну, знаете, всему есть предел, хватит, договорились... После этого женщины на меня, как- то странно смотрели и со мной не общались.
Да, анекдот с бородой, вы его знаете: Летят два лётчика: старый и молодой. Молодой достаёт из кармана ... и т.д.

ne neznaem raskazivai/

Ищи дурных,как говорил Буратино. Я могу тебе по телефону, а ты кому хошь - твои проблемы...

Da -ny ladno Vam :svoboda slova i tema sootvetstvyeT!

Утро, компания, все служащие приходят с жуткого бадунища Шеф на них орет пили сволочи, да а если б вы нам еще денег нормально платили еще бы и ели.

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колёсами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"

Катя, 5 лет.

One more...

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?" :toothy7:

сервис.

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия, восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунистам? Давайте нанесем по ним ядерный удар"
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета хуёвая, значит жену на воле ебёт кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

--------------------------------------------------------------------------------

- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

--------------------------------------------------------------------------------

Сёмочка! Ну зачем ты кости кушаешь, как собака! Отдай папе!

--------------------------------------------------------------------------------

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
- Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?
- Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
- А что такое биде?
- А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

--------------------------------------------------------------------------------

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х?й, мисс! Не видишь - леди!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Зоопарк. Жираф с презрением смотрит на бегемота и говорит:
- У меня такая длинная шея. Когда я пью вино оно долго-долго струится по горлу, я в полной мере ощущаю его аромат, все оттенки вкуса! А ты с твоей короткой шеей - бульк и все. Никакого удовольствия!
Бегемот посмотрел, подумал и говорит:
- А рыгать?!

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
---------------------------------------------------------------------------------

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х..й!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Отец листает дневник сына, а там одни двойки:
- Сынок, если ты будешь плохо учиться, ты не получишь образование и хорошую работу, а пойдешь на кондитерскую фабрику разнорабочим. Проработаешь там до пенсии, а в трудовой книжке будет у тебя одна запись:*Младший вафлер*

--------------------------------------------------------------------------------

Парень встречает свою подружку:
- Че такая помятая?
- Аа, на эскалаторе ехала, задумалась.
- Че, упала?
- Не, три оборота проехала

--------------------------------------------------------------------------------

Везет таксист девушку. Таксист - ну, типичный такой, старой закалки - пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжают...
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Девушка - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
- Ой, правильно! На право!
Таксист (совершенно невозмутимо)
- Не первый раз женщину везу...

--------------------------------------------------------------------------------

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

--------------------------------------------------------------------------------

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
— Новенький?
— Ну да.
— Кого играть хочешь?
— А какие есть роли?
— Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — — Давай папу буду играть. А какой сценарий?
— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы х*й.

--------------------------------------------------------------------------------

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

--------------------------------------------------------------------------------

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не е...!
- Как это не е...!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не е...!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!

--------------------------------------------------------------------------------

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и
рассказывайте!

--------------------------------------------------------------------------------

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

--------------------------------------------------------------------------------

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

--------------------------------------------------------------------------------

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит
"Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!

--------------------------------------------------------------------------------

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

--------------------------------------------------------------------------------

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги немалые приносит...

--------------------------------------------------------------------------------

На самом деле, после крушения самолета, в живых на необитаемом острове остались только трое: Джек, Локк и Кейт.
Через неделю после крушения Джек сказал: «Хватит разврата!» и застрелил Кейт.
Ещё через неделю мистер Лок сказал «Хватит разврата!» и закопал Кейт.
А еще через неделю не выдержал опять Джек.
Он взмолился: «Хватит разврата!» и откопал Кейт.

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит сын к папе военному:
- Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

--------------------------------------------------------------------------------

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну, как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает
вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

--------------------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок на какой-то завод.
- Але! Здравствуйте! Это операторская?
- Да.
- А можно пригласить Петрова к телефону?Жена говорит мужу:
- А Петров вроде как ушел.
- А в цеху его нет?
Молчание. Потом:
- А Овцехуев вообще у нас не работает!

--------------------------------------------------------------------------------

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

--------------------------------------------------------------------------------

- Оль, ты лошадей боишься?..
- Нет.
- А они тебя?!

--------------------------------------------------------------------------------

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

--------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит гаишник в будке - мух давит. Тут одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не губи - три твоих желания выполню.
- Ладно. Первое - хочу новый Мерс С класа.
.....
Глядь а у будки новый мерс с ключами...
- Второе - хочу новый четырёх этажный дом на берегу моря.
....
Глядь а он уже на берегу моря и ззади него четырёх этажный особняк с его фамилией на почтовом ящике...
- Третье - хочу ничего не делать а деньги чтоб были...
....
Сидит гаишник в будке - мух давит....

--------------------------------------------------------------------------------

Два заики у ларька.
Первый:
- А ссспорим, на 10 рррруб-блей, чччтто й-й-й-я кккуплю с-с-с-сиггареты ннн-не зззаиккаясь.
Второй:
- С-с-ссспорим.
Первый подходит к ларьку, и, небрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании: "ЛМ". Продавщица выдает ему сигареты и расчитывает его.
10 рублей достаются победителю.
Второго "давит жаба":
- А ссс-сс-спорим, й-й-я т-т-тттоже.
- С-с-ссс-спорим.
Второй - у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании: "Кемел".
Продавщица: - Вам синий, или желтый?
Второй, собров волю в кулак:
- С-сс-с-ссука

------------------------------------------------------------------------------------

Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице,и спрашивает:
-У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
-Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!" просьба не беспокоить!"

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там зарываешь?" Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова
такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"

--------------------------------------------------------------------------------

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
- Стой, кто идет?
- Это я, Красная Шапочка...
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки в бумажку завернутые...
- Бумажку давай сюда и вали!

--------------------------------------------------------------------------------

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

--------------------------------------------------------------------------------

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух работах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

--------------------------------------------------------------------------------

Лекция в мединституте. Профессор:
- ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недоё@#$й пи%ды...

--------------------------------------------------------------------------------

Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет ещё и пидором?

--------------------------------------------------------------------------------

Косметическая хирургия творит чудеса!
15 лет назад никто бы и не догадался, что В.Леонтьев и Л.Гурченко - брат и сестра!

--------------------------------------------------------------------------------

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. И, главное, в кого- непонятно. Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.

--------------------------------------------------------------------------------

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

--------------------------------------------------------------------------------

С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики охуевшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

--------------------------------------------------------------------------------

Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

--------------------------------------------------------------------------------

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.

--------------------------------------------------------------------------------

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля. Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.

--------------------------------------------------------------------------------

Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!

--------------------------------------------------------------------------------

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

--------------------------------------------------------------------------------

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Конечно. Корм для моли!

--------------------------------------------------------------------------------

После того как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и элетричеству...

--------------------------------------------------------------------------------

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

--------------------------------------------------------------------------------

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

-----------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик по улице. Видит лежит кучка похожая на дерьмо. Мужик нагибается, берет кучку в руки, подносит к лицу, принюхивается, потом растирает в руках, снова принюхивается и орет:
- Говно! А ведь мог бы и наступить!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Муж ночью к жене пристаёт, она — ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п. Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
— Ну, давай…
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда, как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем забыл… сказать… Ча-ча-ча…

--------------------------------------------------------------------------------

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало!

--------------------------------------------------------------------------------

Борис Моисеев исполнил римейк песни группы “Scorpions” «Белая голубка» (“White Dove”). Новая песня называется «Голубая белка».

--------------------------------------------------------------------------------

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.

--------------------------------------------------------------------------------

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

--------------------------------------------------------------------------------

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

--------------------------------------------------------------------------------

Разорившийся колхоз. Все поломано-украдено-прое....
Электричества нет. Дорогу до райцентра не ремонтировали 20 лет, проехать можно тока на К-700 в сухую погоду, но для К-700 нет солярки.
Сельский клуб. Гуляет ветер, хлопает дверьми, стекол в окнах нет. полная разруха.
Идет собрание колхоза. Присутствуют: гл. зоотехник, гл. энергетик, гл. агроном.
Председателя нет. Опаздывает на 15 мин. Ждут.
Опаздывает на 20 мин. Ждут.
Опаздывает на 25 мин. Ждут.
Через полчаса от назначенного срока вбегает Председатель, кидает шапкой об пол и восклицает: "все б...! одной проблемой меньше!"
Зоотехник (оживившись) - Корма завезли?
Председатель: нет.
Энергетик: (без особой надежды в голосе) - электричество включат?
Председатель: нет.
Агроном (радостно) - удобрения купил???
Председатель: да нет же, нет. Просто x... стоять перестал...

-------------------------------------------------------------------------------------

Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

--------------------------------------------------------------------------------

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

--------------------------------------------------------------------------------

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

--------------------------------------------------------------------------------

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За@бали...

--------------------------------------------------------------------------------

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

--------------------------------------------------------------------------------

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель рассказывает какие выгоды будут от этого мероприятия и в конце речи говорит:
- Ну, теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути не ясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем слово х#й переименовали!

--------------------------------------------------------------------------------

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

--------------------------------------------------------------------------------

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!

--------------------------------------------------------------------------------

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.

На собеседовании:
- Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
- Папа, не E...морочь мне голову.

- Привет, вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

--------------------------------------------------------------------------------

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

--------------------------------------------------------------------------------

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

--------------------------------------------------------------------------------

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

--------------------------------------------------------------------------------

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

--------------------------------------------------------------------------------

- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...

--------------------------------------------------------------------------------

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
- Конечно не забыл - третий режим, пюре...

--------------------------------------------------------------------------------

Богатство - это когда у человека пальто - это одно, а одеяло - это другое.

--------------------------------------------------------------------------------

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

--------------------------------------------------------------------------------

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
- Милиционеров пришлём, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

--------------------------------------------------------------------------------

- Эх, мне б твои проблемы!
- А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?!!

--------------------------------------------------------------------------------

Национализм по-московски.
Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и чёрным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно".

--------------------------------------------------------------------------------

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

--------------------------------------------------------------------------------

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

--------------------------------------------------------------------------------

Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле
"Три поросенка".

--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

--------------------------------------------------------------------------------

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.

--------------------------------------------------------------------------------

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

--------------------------------------------------------------------------------

А теперь для вас поет Жанна Фриске!
Простите, Жанна ф чем?

--------------------------------------------------------------------------------

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно
познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

--------------------------------------------------------------------------------

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

--------------------------------------------------------------------------------

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

--------------------------------------------------------------------------------

Бредет по Африке мамонт.Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону. Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:- "Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !".

--------------------------------------------------------------------------------

Шикарный комплекс на Гавайях. ВСЁ по бешеным ценам. Обьява на стене: если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем Х#Й. Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счёт.
1 000 000$.
- НИХРЕНА СЕБЕ! За один коктейль?
- Да
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего
500 000$. Отрубали Х#Й.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашёл только 700 000$. Отрубали.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных тёлок и Новый Украинец. Заказывает: Бабам Шампанское Кристал 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе Водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, короче всё по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достаёт свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
- Что? Рубать будем?
- САСАТЬ! БАБЛА НЕМЕРЯНО!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана...

--------------------------------------------------------------------------------

Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит - белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обосрался?!"

--------------------------------------------------------------------------------

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нахуй!"...

--------------------------------------------------------------------------------

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь смску - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин. Унитаз морально готовится...

--------------------------------------------------------------------------------

На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- А твоё какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

--------------------------------------------------------------------------------

- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот - я не это имел в виду!

--------------------------------------------------------------------------------

Хрюша подал в суд на своего куклавода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!

--------------------------------------------------------------------------------

- Говорят, что ты приучил свою жену играть в карты? Зачем?
- Как зачем? Вот например в прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

--------------------------------------------------------------------------------

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они: "Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!

--------------------------------------------------------------------------------

Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

--------------------------------------------------------------------------------

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

--------------------------------------------------------------------------------

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном...

--------------------------------------------------------------------------------

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

--------------------------------------------------------------------------------

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

--------------------------------------------------------------------------------

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

--------------------------------------------------------------------------------

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

--------------------------------------------------------------------------------

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

--------------------------------------------------------------------------------

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Не таз, а джакузи!

--------------------------------------------------------------------------------

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

--------------------------------------------------------------------------------

- Я свою девушку люблю за ушком целовать...
- У нее там эрогенные зоны?
- Нет, она там жвачку прячет.

--------------------------------------------------------------------------------

- Алеся, а я у тебя какой?
- Десятый... Юбилейный.

--------------------------------------------------------------------------------

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку.
Она:
- А ты её любить будешь?
- Буду...
- На руках носить будешь?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай - а может я тебе подойду?!

--------------------------------------------------------------------------------

У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он при отце курит, у него кровь из носу идёт...

--------------------------------------------------------------------------------

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

--------------------------------------------------------------------------------

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.

--------------------------------------------------------------------------------

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

--------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

--------------------------------------------------------------------------------

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

--------------------------------------------------------------------------------

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

--------------------------------------------------------------------------------

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Сегодня идём на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наебёмся всласть!
- Супер!!! А плохая?
- Ебать будут нас...

--------------------------------------------------------------------------------

- Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.

--------------------------------------------------------------------------------

- Кать, Каать - идём заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал...

--------------------------------------------------------------------------------

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?!
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху"...
- В наше время - это обычная практика...
- Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

--------------------------------------------------------------------------------

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!

--------------------------------------------------------------------------------

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

--------------------------------------------------------------------------------

Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна. Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

--------------------------------------------------------------------------------

- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

--------------------------------------------------------------------------------

- Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- "Чудо" - подумали люди.
- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд.

--------------------------------------------------------------------------------

- В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
- Нарушивших закон убивали и съедали.

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу е#ать.
- Иди наx... отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу е#ать!

--------------------------------------------------------------------------------

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

--------------------------------------------------------------------------------

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, б#ять, зови... не зови... - не прибежит ни#уя.

--------------------------------------------------------------------------------

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

--------------------------------------------------------------------------------

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

--------------------------------------------------------------------------------

Одинокая женщина звонит в Эскорт-службу:
-Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
-Конечно!
-А накачанные и красивые?
-Все такие!
-А накачанные красивые и стильные?
-Есть!
-А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
-Есть!
-А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
-Есть такой, берёте?
-Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
-ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
-ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит девушка в секс-шопе, мнется, подходит к продавцу и говорит:
- Мне вот эти 3 фалоимитатора, вот этот синий, желтый и этот замечательный красный...
Продавец:
- Ну насчет синего и желтого - пожалуйста, а на счет огнетушителя мне надо спросить у хозяина.

--------------------------------------------------------------------------------

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

--------------------------------------------------------------------------------

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

--------------------------------------------------------------------------------

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

--------------------------------------------------------------------------------

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля...

--------------------------------------------------------------------------------

Идет беременный Пятачок по лесу и про себя бормочет:
Мой любимый цвет! Любимый размер! Входит и выходит! Козел ушастый!

--------------------------------------------------------------------------------

После бала Золушка помнила только как они с мышами закусывыли тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

--------------------------------------------------------------------------------

Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось подна%рет - песочницы мало!

--------------------------------------------------------------------------------

- На конфету..
- Да ты чё? Она ведь просрочена.. с декабря!!
- А сейчас что?
- Сентябрь!
- Прикинь! Конфета из будущего!

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!

--------------------------------------------------------------------------------

Умер значит Путин.. Ну попал конечно в мир иной. Видит две двери: на одной написано "Рай" на второй "Ад". Поскрипит одна, приоткроется и опять хлоп, закрывается. Поскрипит вторая и также захлопывается. Наконец распахивается дверь с надписью "Ад", и слышится голос " НУ, ЗАХОДИ ГЕНАЦВАЛЕ...."

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

--------------------------------------------------------------------------------

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
- Итак, Сергей - самый умный учитель этой недели.

--------------------------------------------------------------------------------

Суперпредложение! Выдаем кредиты без поручителей!
Банк спермы.

--------------------------------------------------------------------------------

Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

--------------------------------------------------------------------------------

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто не жалуется!

--------------------------------------------------------------------------------

- Гражданская война была в 1812 году.
- Да!? Может вы и обосновать можете?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

--------------------------------------------------------------------------------

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу МЭРИЯ!

--------------------------------------------------------------------------------

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

--------------------------------------------------------------------------------

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

--------------------------------------------------------------------------------

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще, Светлане Федоровне...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

--------------------------------------------------------------------------------

На улице:
-Девушка! А вашей маме зять не нужен?
-Нет...
-А папе собутыльник?!!...

--------------------------------------------------------------------------------

Из тюремной камеры доносится хоровая песня:
"-Если радость на всех одна,
на всех и печаль одна..."
Надзиратель спрашивает напарника:"За что эти певцы сидят?"
-За групповое изнасилование!

--------------------------------------------------------------------------------

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.
Когда женщина - то её считают дурой!

--------------------------------------------------------------------------------

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

--------------------------------------------------------------------------------

- Шрамы украшают мужчину...
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

--------------------------------------------------------------------------------

- Кто такой - Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!

--------------------------------------------------------------------------------

- Боже! Какая же вы страшная!!!
- Это я ещё не раздевалась!

--------------------------------------------------------------------------------

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.